wonderland。

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  今天看到的一个小故事:

我认识一个文艺青年,他翻译了好几本小说,自己也写小说。他的工作是在淘宝上卖胸罩,每个胸罩也就三十多块,家里当仓库,堆满了各式胸罩。他运用他的外国文学知识,在微博上给他的胸罩做广告。(by苗炜)

 真有意思。

我想,很多时候。为了能够去做自己热爱的事情,得在背后付出很多,甚至去做一些别人看来很委屈的事情,去做一些跟自己喜爱的完全不搭边的事。

为了生存,为了有钱支撑自己追求梦想。

要付出多少努力,才能让自己看起来任性得毫不费力。


我爱的人,他已有了爱人。

   所谓足以温暖我余下一生的事。大多都是来自我奶奶。 

   小时候我体弱多病,我奶奶经常背着我去看病,不管寒暑天气刮风下雨,不管白天黑夜。

   我记得我经常半夜发烧。闹着要吃面,奶奶就会煮一碗热热的面,下很多糖,甜的。好好吃。  

    后来我读寄宿高中,零花钱特别少,少到想买个苹果都没钱,眼巴巴地看着别人吃,回家我爸也不大想管我,回校的时候我奶奶偷偷给我塞了20块钱。那些贫困的岁月,那皱皱的二十块,让我一路哭着回学校。

   我吃药,怕苦,奶奶就在里面下大把大把白糖。又苦又甜。我身体不好,每个月她都带我去打补血针,给我煮阿胶蛋。阿胶蛋好好吃,长大了自己怎么煮也不是那个味道。  

   后来大学,考去外地,我奶奶突然看着我说,你从小读书就没伴,现在考去外地了,也没有伴,一个人去那么远的地方读书。  我当下眼泪都要出来了。

   没有人像她这么心疼我。以前为我的身体为我读书的事操心,现在为了我感情的事情操心。  没有人比她更关心我了。   

   出生到现在,发生了这么多事情,经历了那么多寒冷的冬天,如果没有我奶奶,就没有今天的我。这是我确定以及肯定的事情。  

   没有她给我温暖,我没办法走到现在走到今天走成现在这个安稳正常的我。   

    相识没有偶然,只有必然。

    冥冥中一切早已注定。这是你我的宿命。                   

    差之毫厘缪之千里。         

    昨晚和丹丹聊天。如果我当年没有把现在的专业填第一志愿。陪她二刷万万没想到寻龙诀,自己陪她躺在酒店大床上的人就不是我了。 

    假设她没有毛遂自荐做xx的兼职,她也不会是现在这个样子 。  

    xx家也许不会做大。也许我不会认识l。 

    多么奇妙的小小人间。

    地铁车厢里人很多,大家都颤颤巍巍地站着。                       

    有两个妈妈带着一个小男孩一个小女孩上来了,小男孩五六岁的样子,一上来用稚嫩地声音喊:谁给我让个位,谁给我让个位。

    我塞着耳机有点听不清,以为自己听错了,把耳机摘下来,听到 清晰的童音:诶,谁给我让个位。叫了会没人理。他走到一个大妈面前拍她说:你能给我让个位置吗?大妈很累的样子,示意他坐自己隔壁。

      隔壁没有空位,只有一点点缝隙。小男孩挤了进去。大妈隔壁的男生干脆站起来,把位置让给他。这时,小男孩又拍了拍坐自己右边的大妈,问:你能把位置让给我姐坐吗。他姐估计就是那个小女孩。  

      大妈说:车厢里面那么多人都站着,我为什么要给你姐姐让,不让给别人,你自己想想我为什么要把位置让给你。说完大妈冷艳地把头扭到另一边了。小男孩瞬间有点懵逼,没再说话。   我在旁边目睹了整件事,心里默默为大妈点了一百个赞: 大妈好样的。                                                                  

      这么小的孩子就已经知道道德绑架别人了,站在制高点让别人听自己的话,真可怕,

最尴尬的事情,就是自作多情。哪有什么风与月,只有我自己。每天想些小段子,逗乐了自己。

我妹拍照,她说,觉得自己长了一张整容脸,笑的好假。      我妹说我会发光。

今天有个同事说看着我和他真配,我的心里像炸开花一样高兴表面不动声色。不过这有什么用,他不喜欢我他不表白。即使千万人觉得我和他配。

希望自己以后可以活在爱里面。爱人,被爱。活在爱里,被爱包围。

要怎么样。才能离你更近一些。我觉得自己已经做了足够多,然而还是够不到你。你就像是我抓不住的梦,就算某天我变成更高的自己,你也不会在原地。人生很多事情都是无解的。无力的。天冷了,好想抱下你。你肉多,应该很暖。